Прежде всего, пообещаем себе ни при каких обстоятельствах — в горе, радости или под веществами — не приплетать к теме левшей злоебучую подкованную блоху, которую так любят помянуть квасные патриоты.
— У вас ракета упала, чуваки!
— Зато наш Левша блоху подковал.
Также нам будет абсолютно начихать на эту научпопную тянучку про правое и левое полушарие, творческий потенциал левшей и знаменитых левшей-художников, левшей-поэтов и левшей-актеров.
Нужно ли говорить, что левши уже не нуждаются в сочувствии по поводу насильственного переучивания?
Троллить их тоже как-то неохота — мы же не в школе.
Остается, собственно, немного — дружелюбно поприветствовать.
Дизайнер: Леворукий фак на плакате?
Арт-директор: Не считается.
Перекапываем интернет, ищем интересные зацепки. Зеркальное письмо? Может быть, но это и не каждый левша поймет. Сено-солома? Солома-сено? Тоже байки из склепа. Хочется что-то про взаимодействие рук. Смотрим на жесты разных народов, на теневой театр из сложенных рук, на язык глухонемых. Попроще бы что-то, типа рукопожатия или подарка. А, вот.
Дизайнер: Правая левой.
Арт-директор: Вариант.
Дизайнер: Или петушка на палочке.
Арт-директор: Тоже.
Приступаем. Фоткаем руки.
Открываем аналоговый фотошоп. Делать будем левой пяткой, без затей (это была дискриминация, да).
Примеряем цветочек и петушка. Цветочек выглядит приятнее и не содержит дурных намеков, которые находит проходящий мимо арт-директор Л. Б. Примеряем букетик.
Копи, пейст.
Дизайнер: М?
Арт-директор: Ы.
Отдаем в ретушь, чистим, удаляем карандашные линии, восстанавливаем карандашные линии, ставим подпись и отправляем в печать.
© 19952024 Студия Артемия Лебедева
|