Все надежды русских городов на то, что один из самых частовстречаемых логотипов своим присутствием поможет нелегкому делу эстетического воспитания людей, рухнули.

Пугает тенденция в новейшей практике ребрендинга: и было говнище запредельное и стало говнище запредельное.

У Сбербанка знак требовал легкой модернизации, а суперблевотная типографика нуждалась в полной замене. И название не надо было писать зеленым, не 1992-й год-то.

В результате мы получили хуевый знак и новую суперблевотную типографику с омерзительным подчеркнутым словом.

У Сбербанка все здания, построенные за последние 15 лет, — образец беспробудного пиздеца в архитектуре. И теперь километры говенных фасадов будут по-прежнему завешаны блевотным фирменным стилем, который портит все, что к нему примыкает.

Дно пивной бутылки с галочками и хуевая надпись — блять, это пиздец. Блять, Тема, ты выбрал эту страну для жизни, терпи. Сука, все будет хорошо когда-нибудь. Блять, чиновники захуярили свой вебдваноль. Яебу.

«Ориентация на клиента, доброжелательность и открытость» — еб твою мать, я являюсь клиентом Сбербанка с золотой «Визой». Я прихожу в отделение за 20 минут до закрытия, становлюсь в очередь и выслушиваю от операционистки фэ по поводу того, что у нее рабочий день не резиновый и она из-за таких мудаков как я опоздает на электричку.

А один раз пришли таджики и принесли 40 килограмм рублевых монет. Кассирша сказала, что будет принимать только по три килограмма в день и чтобы таджики сами считали все монеты. Хороша ориентация на клиента, блять.

Рецензия на новый логотип Евро-2012 будет завтра.